Математика - это вам не физика, где можно химичить...
Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! --------------------------------------------------------------------------------
- Что означает «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике? - Один экзамен и две пересдачи! --------------------------------------------------------------------------------
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности! --------------------------------------------------------------------------------
Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег. Когда выиграшный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... " --------------------------------------------------------------------------------
Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит: - Помнишь интеграл x по dx? - Не-а, вот если по dy ... --------------------------------------------------------------------------------
У Вовочки папа программер: - Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? - До 1010... - Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай... - Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот... --------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до 5 умеешь? - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять... - А дальше ? - шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф... --------------------------------------------------------------------------------
Миллиард - не слово, а длинное целое! --------------------------------------------------------------------------------
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется. --------------------------------------------------------------------------------
Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок. Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная положительна. --------------------------------------------------------------------------------
Классификация интегралов Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал. Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет. Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся. --------------------------------------------------------------------------------
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду: - Ну, по сколько наливать-то? Другой: - Ты что, краевых условий не видишь? Третий: - Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка! --------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель матанализа: - А в наше время за n копеек можно было купить комплексный обед! Вся группа хором: - Ага! Чисто мнимый! (ВАРИАНТ) В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой. --------------------------------------------------------------------------------
Мехмат-пирсинг. Недорого и качественно проколем вашу окрестность. --------------------------------------------------------------------------------
Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку! --------------------------------------------------------------------------------
В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых! --------------------------------------------------------------------------------
Для настоящего математика пределов не существует! --------------------------------------------------------------------------------
Матожидание не безгранично! --------------------------------------------------------------------------------
Экспонента - это число Пи, записанное наоборот! --------------------------------------------------------------------------------
В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать! --------------------------------------------------------------------------------
Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические! --------------------------------------------------------------------------------
- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами? - Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова. --------------------------------------------------------------------------------
Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия. --------------------------------------------------------------------------------
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: - А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: - Я повешусь! Преподаватель: - Правильно, он не сходится. --------------------------------------------------------------------------------
Определитель: ( cosx sinx) (-sinx cosx) Соки и нектары Reach. Жизнь - хорошая штука, как не крути! --------------------------------------------------------------------------------
Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя! --------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол? - Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности. --------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану?! --------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель теории вероятностей на лекции: - Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%. --------------------------------------------------------------------------------
От полученных интегралов сдающий экзамен умер, не приходя в сознание, по дороге в больницу --------------------------------------------------------------------------------
Студенты перед экзаменом: - Я примерно знаю, какой билет мне попадется. - С какой точностью? - До константы. --------------------------------------------------------------------------------
Студента МАИ после первой сессии спрашивают - У вас в программе интегралы были? Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает - Да, были какие-то, но... не определенные. --------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! - Хм... интересно было бы узнать, как? - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!.. --------------------------------------------------------------------------------
Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4. --------------------------------------------------------------------------------
Принимают математика в престижный английский клуб. - Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам. Математик: - Значит, прощайте асимптотические методы? --------------------------------------------------------------------------------
Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным. --------------------------------------------------------------------------------
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 765-43-21 (спросить Фурье) --------------------------------------------------------------------------------
Предел функции "3 в квадрате", когда 3 стремится к 4, равен 16. --------------------------------------------------------------------------------
Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию! --------------------------------------------------------------------------------
Рациональные числа размножаются делением! --------------------------------------------------------------------------------
Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется! --------------------------------------------------------------------------------
С точностью до десятого знака вычислен мнимый ноль! Оказывается, он на мнимую единицу меньше мнимой единицы, и на него тоже нельзя делить! --------------------------------------------------------------------------------
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается. --------------------------------------------------------------------------------
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит: - Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!! Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет: - Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! - ... - А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! - ... - Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?... - А я "е^х"... - А я тебя по "y" дифференцирую!!! --------------------------------------------------------------------------------
Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же. --------------------------------------------------------------------------------
Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии: - А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы? - Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...
Идет самая первая, самая вводная лекция по элементарной математике. Лектор говорит медленно, переодически почесывая лысину: - Так вот, товарищи, - (он действительно так говорил) - множества бывают... - делает паузу. Голос из аудитории: - Точка?
Блестящий пример метода последовательного приближения к истине продемонстрировал как-то доцент N. Написав на доске формулу, он спросил аудиторию: – Скажите, вы это знаете? Молчание. – Точнее, во время экзаменов вы это знали? Молчание. – Ещё точнее, во время экзаменов вы должны были это знать? По рядам пронеслось единодушное "ДА!" --------------------------------------------------------------------------------
Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно. --------------------------------------------------------------------------------
Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная. --------------------------------------------------------------------------------
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа (неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум) существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна; для каждой женщины это расстояние своё; от женщин надо держаться на расстоянии. --------------------------------------------------------------------------------
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа. --------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по алгебре студента просят дать определение корня многочлена кратности два. Студент, подумав, отвечает: - Значит так, если подставить число в многочлен и результате получится ноль, а затем снова подставить это число, и снова получится ноль, а вот если в третий раз подставить то же самое число и ноль не получится, то это и будет корень кратности два. --------------------------------------------------------------------------------
Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми. Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое. Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое... Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое... Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое.... Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили... Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это... Химик (или АГЛ): Что значит простое? Политический деятель: "Некоторые числа - простые.., но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые ... " --------------------------------------------------------------------------------
Для продвинутых (минимум 2 года ВМ)
Математик (своей девушке): - Дорогая, ты у меня такая компактная. Девушка: - А что это значит, милый? Математик: - замкнутая, ограниченная. --------------------------------------------------------------------------------
Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены". --------------------------------------------------------------------------------
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции. --------------------------------------------------------------------------------
Линейный арбитр - это арбитр, который на линейную комбинацию нарушений реагирует линейной комбинацией свистков. --------------------------------------------------------------------------------
Что такое - компактный город? Это - город, который может охраняться конечным количеством близоруких полицейскимх. --------------------------------------------------------------------------------
Трезвость - норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна... (О Банахавых пространствах) --------------------------------------------------------------------------------
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. --------------------------------------------------------------------------------
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: - Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога? - Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот. --------------------------------------------------------------------------------
Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия --------------------------------------------------------------------------------
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный: - Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем. --------------------------------------------------------------------------------
На аукцион была выставлена Жорданова форма. Одежду великого баскетболиста купили за $100000. --------------------------------------------------------------------------------
Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers: Матрица: Вычисление Определителя, Матрица: Транспонирование, и, наконец, Матрица: Жорданова Форма. --------------------------------------------------------------------------------
Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка. --------------------------------------------------------------------------------
В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату. -------------------------------------------------------------------------------- Великая теорема Ферма Математик сидел за рабочим столом, обреченно сжимая голову ладонями. В голове гудело. -Ну почему ничего не получается? Такое простое уравнение… Нутром чую, что всё правильно! А доказать не могу. Математик застонал. Не справиться с такой ерундой! Если кто-нибудь только узнает..! Ему представились лица товарищей, снисходительные усмешки, укоризненные взгляды разочарованных учеников. Позор, позор! Математик смахнул слезу, воровато огляделся и, взяв в руки перо, вывел на полях тетради: "Я нашел воистину удивительное доказательство…” --------------------------------------------------------------------------------
Перед экзаменом по матану, студент, копаясь в собственном ужасном конспекте: - Никак не могу найти связного доказательства этой теоремы... Его сосед по комнате: - Ага, может, ты еще хочет, чтобы оно было компактным, замкнутым и измеримым по Лебегу? --------------------------------------------------------------------------------
Профессор: - Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом. Голос с места: - Планарным? --------------------------------------------------------------------------------
"Номер, которое Вы набрали, является мнимым. Пожалуйста поверните ваш телефон на 90 градусов и попытайтесь снова. " --------------------------------------------------------------------------------
Самая короткая математическая шутка: позвольте эпсилону быть <0 --------------------------------------------------------------------------------
Реальный случай: Два студента читают методичку и истерически хохочут: - ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы... Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата. --------------------------------------------------------------------------------
Приходит бабка лет 80 к врачу. - Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают... - Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро? - Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро. Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках: - Так, Сань, это по твоей части. Парень: - Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку. - Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..." - Хррррр... --------------------------------------------------------------------------------
Зачет по фану. Девять вечера. Все устали. Преподаватель задает последний вопрос: - Приведите пример непрерывной функции. - Функция Дирихле... - Мда... Типичный пример непрерывной функции... --------------------------------------------------------------------------------
Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают: - Вы механик? - Да. - В дифференциалах разбираетесь? - Да, конечно. - Сможете поменять карданный вал? --------------------------------------------------------------------------------
Из источников, приближенных к механико-математическому факультету БГУ стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать... --------------------------------------------------------------------------------
Подходят двое студентов к двери. Толкают - закрыто. Один другому: - Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру. --------------------------------------------------------------------------------
Дело было в летнюю сессию, в период перед матаном, по которому мы проходили Функции нескольких переменных. Гуляем мы по центру. Проходящая мимо женщина спрашивает: - А вы не знаете, тут троллейбусы ходят? - Нет - говорю я. Потом говорю остальным: - Вот, блин, люди ограниченные. Ведь тут нет троллейбусных проводов! Мне в ответ: - Ага, открытые и ограниченные. --------------------------------------------------------------------------------
Неоднократные попытки студента Семочкина взять интеграл из задачника Демидовича не увенчались успехом. Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник. --------------------------------------------------------------------------------
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся." Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался." Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт" --------------------------------------------------------------------------------
Инженер и тополог были заперты в комнатах в течение дня с банкой еды, но без открывалки. В конце дня, инженер сидит на полу его комнаты и ест из открытой банки... Он бросал банку в стенки, пока она не раскололась. В комнате математика, банка все еще закрытая, но математик исчез. При этом раздаются странные шумы изнутри банки... Когда ее открыли, математик-тополог выползает отттуда и говорит: "Проклятье! Я взял не тот знак... " --------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса? --------------------------------------------------------------------------------
К очередному юбилею кафедры ВГТ фирмой ООО "Аладын" были выпущенны пельмени "Гомотопные". К сожалению, при варке из пельменей вываливается мясо, так как они гомеоморфны листу Мебиуса. --------------------------------------------------------------------------------
Тополог - человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком. --------------------------------------------------------------------------------
В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клеина. --------------------------------------------------------------------------------
Он думает, что он действительно гладок, но он - только C^1. --------------------------------------------------------------------------------
Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается: - Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет. Жена: - Опять меня не слушал! Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?! --------------------------------------------------------------------------------
Много повидавший на своем веку профессор и молодой, нетерпеливый ассистент совместно принимают экзамен по математическому анализу. Профессор задает вопрос: - У какой бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой функции ее ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов? Студент отвечает: - Только у многочлена. Молодой ассистент сразу же предлагает: - Профессор, ставим отлично! - Подождем - отвечает профессор и задает следующий вопрос: - Сколько ненулевых членов содержит разложение в ряд Тейлора функции синус. Студент отвечает: - Бесконечно много. Ассистент снова горячится: профессор, ну теперь-то точно ставим отлично! Профессор говорит: - Зададим последний вопрос, и спрашивает: - А почему разложение синуса имеет бесконечно много ненулевых членов? На что студент с торжеством отвечает: - Потому, что синус - это одночлен! --------------------------------------------------------------------------------
После лекции по ТФКП к лектору подходит один студент и спрашивает: - Скажите профессор, а можно ли правильный треугольник отобразить конформно на верхнюю полуплоскость? - Ну, мы будем этим заниматься ближе к концу семестра, но если Вы так сильно этим интересуетесь, то я могу Вам выписать формулу. Профессор немного поднапрягся и выписал нужную формулу. После следующей лекции тот же студент поинтересовался: - Профессор, а может быть и правильный шестиугольник можно отобразить конформно на верхнюю полуплоскость? - Да, и шестиугольник можно... Ответил профессор и выписал формулу, которая с трудом поместилась на доске. На следующий раз склонный к обобщениям студент попросил профессора отобразить правильный n-угольник на верхнюю полуплоскость. Эта задача была трудна даже для профессора, но польщенный усердием студента он согласился подумать и на следующую лекцию принес распечатку с описанием необходимого отображения. Через неделю студент пришел на лекцию очень счастливый и сказал: - Огромное спасибо Вам профессор, с помощью Ваших формул мне предельным переходом удалось доказать, что и круг можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость! --------------------------------------------------------------------------------
Классификация математических задач на линейные и нелинейные - подобно классификации Вселенной как бананы и небананы. --------------------------------------------------------------------------------
Идет математик поздно вечером мимо зоопарка. А у ворот человек мечется, волосы рвет. Математик спрашивает: - Что случилось? Человек: - Я - сторож зоопарка. А у меня слон сбежал! - Как так? - Да в зоопарке нашествие мышей, слона из вольера выжили! Что я утром директору скажу?! Математик: - Так ты слона мышами и аппроксимируй! --------------------------------------------------------------------------------
Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь данным количеством забора. Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный. Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю. Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне. " --------------------------------------------------------------------------------
Физик провел эксперименты и, затем, смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя, математик звонит, - я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда. -Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны? -Чтобы быть точным, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными - тривиальный, где пространство - евклидово... " --------------------------------------------------------------------------------
Почему компьютерщики перепутывают Хэллоуин и Рождество? Поскольку Oct. 31 = Dec. 25. --------------------------------------------------------------------------------
Два математика изучают сходящийся ряд. Первый говорит: "Вы понимаете, что ряд сходится, даже когда все члены будут положительными?" Второй спрашивает: "Вы уверены? " - "Абсолютно! " --------------------------------------------------------------------------------
Безграничность ума обозначает, что на любой наперёд заданный объем приходится его величина стремящаяся к нулю. --------------------------------------------------------------------------------
Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона. --------------------------------------------------------------------------------
отмазки по поводу невыполненного домашнего задания • Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться • Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать • Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится. • Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было! • Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели. --------------------------------------------------------------------------------
Падение крепости U Учебная сказочка Сдающим методы математической физики посвящается...
Который семестр звенели струны луков, колебались мембраны катапульт, распространялась теплота кипящей смолы. Но вражеская крепость оставалась неприступной. Генералы собрались на военный совет. - Наша задача - это штурм,- сказал Лиувилль.- Граничные значения у них, правда, сильны, но и наши собственные функции отнюдь не нулевые! - Я,- сказал Фурье,- поддерживаю Лиувилля. Предлагаю сделать так: разделим наши войска на пехоту и кавалерию, и пусть они действуют поодиночке. А потом перемножим их усилия. Воинов у нас до бесконечности, так что соберем все вместе - и крепость взята! - Нет,- возр
